只要有爱,没有什么不可以

年特别难忘的一年，从1月肋骨骨裂开始，踏上了深度的身心之旅，经历了痛苦迷惘，却收获巨大，打破了很多旧有的模式，如获新生。

身之旅

先聊聊这身之旅，年7月从外贸行业跳到健身行业，这转变于我无疑是充满挑战的，大学里学的是英语教育并不是体育专业，可就是凭着一腔热爱，我走到了现在。刚从业时，我不断的学习专业，无数遍的听老师的录音，看解剖，国内国际的康复大咖我挨个去学习，从软组织到整骨、筋膜再到普拉提训练，初衷是想解决自身的问题。

讲到这里要先讲讲自己的身体情况：幼儿园时学过半年体操，记忆里从小学时就不能平躺入睡，高中骶骨翘的特别高，大家笑我走路时总是撅个屁股，到大学毕业初做老师时，一到例假腰痛，蹲下起就站不起来，久坐办公室，肩颈特别僵硬。因为想要调整身体，所以转行做了教练。可是学习了很多，我发现自身的问题并没有得到解决，反而做教练时间越长，问题越多，尤其是在年开始学习普拉提后，骨盆的问题越来越多，有一段时间只要一练习普拉提，当晚就会睡不着，拉伸腹部或者松解盆底肌肉后，问题就会缓解。我询问了很多老师和同学，没有答案。有一次参加一个盆底的课程，一位国外知名的物理治疗师给我做了盆底检查，认为右侧的盆底神经有问题，让我进行盆底的训练，越练习下腹部越紧，气沉不下去，胸椎段也开始出现问题，稍微一有情绪，胸椎就紧得无法呼吸，于是只能停下训练。

第一次上筋骨之道，我惊奇的发现，周老师有化繁为简的魔力，一个动作就能解决软组织的松解和训练，例如跨步。在去老师那之前，我髋关节非常僵，蹲厕时双腿打开的角度最多30-40度（年底爸爸住院，在医院照顾他一个月后，髋关节越发僵硬），趴了一段时间青蛙，角度改善不大，在跨步一段时间后，我惊喜的发现髋关节灵活性提高了，角度大多了，是因为股骨头在髋臼里不断的磨开，稳定的同时也就提高了灵活性。与此同时，脚踝的稳定性也得到了提高，虽然没有专门练习足底，通过这一个动作还解决脚踝外侧的疼痛，脚踝内外翻的功能也提高了。这给了我非常大的信心，见周老师的第三次，老师教了一个滚丹田的动作，我终于解开了困扰已久的谜题，找到了为何练习普拉提和盆底令我紧张，骨盆状况越来越差的原因。普拉提的核心要点之一是控制，练习的过程中，大脑不断的给出指令，呼吸如何控制，动作幅度如何控制，虽然流畅也是普拉提的核心要素，对于我的身体而言，训练过程中不断控制无疑对我敏感紧张的体质是不适合的。例如普拉提里有一个骨盆灵活性的训练动作叫骨盆钟摆，仰卧位躯干稳定的同时骨盆可以灵活的画圈，强调核心控制，而滚丹田时通过双臂带动骨盆前后倒，不需要核心控制，做个几十次练习，浑身冒汗，头顶火热，脊柱向上提拉，腰骶部舒畅，髋关节灵活度提高。对比自己练习普拉提，因为髋臼浅，骶髂僵，训练时都用收紧核心代偿，所以腹部越来越僵紧，呼吸越来越浅，盆底越练也就越僵。不是说普拉提不好，它对于术后康复，塑形都有非常好的作用，但是周老师反复强调的结构力就是魔法开关，结构正，训练事半功倍，结构不正，只能在错误的模式上不断代偿。

心之旅

再来聊聊这心旅，在我的生命中，有疼爱我的外公外婆，严格暴躁的爸爸，还有脆弱又敏感的妈妈。他们每一个人都有自己的人生故事，特别是外婆，在她出生的年代，因家里穷，将她送与别的家庭，别的家庭又将她送走，如此两三次，至今未见过生父，所以外婆骨子里的不安，敏感，严重缺乏安全感，造就了她刚强还有极强的控制欲。在我五岁那年，小姨过世，对外婆带打击非常大，自打我记事起，外婆总会跟我说各种身边人的故事，我爸爸，我小姨，我妈妈，她自己，大多是让人悲哀而激励女性自强的故事，我在这些故事中慢慢长大，长成一个乖巧的小孩，成绩颇好，自卑敏感还要强。长大后，我就变成了外婆的样子。而我爸爸，在这些故事的中心，暴躁易怒，印象中总是打我妈妈，别人家小孩有很多零食玩具，而我没有，只有表现不好，或是成绩考不好时的拳打脚踢，从小就惧怕回家，害怕看见妈妈的无奈与眼泪，害怕爸爸的暴躁与易怒，害怕家里屋外的争执与吵闹。于是积累了许多对爸爸的怨恨，每当妈妈跟我唠叨她生活的种种不幸时，我就会怼她，自己的生命已经如此不幸，为何还要生下我，所以大学毕业后，我逃了，逃到了另一个城市，哪怕爸爸后来患病在家，我都是只有假期或者过年才回去。

年9月底，爸爸摔跤脑部有瘀血入院，医院陪护了近一个月，初入院时意识还清醒，到后来看护已经无法照顾，因为瘀血压迫，慢慢谁也不认识，除了我，每次我有事出去一会，爸爸就会闹着要回家，看护拉不住还打人，只有见到我，他会安静的跟着我回到病房。我四处咨询是否有更好的治疗方案，结论是无法手术只能静养，我逃无可逃接近崩溃，说心里话，那时候对爸爸的感情很淡，可是出于责任，我只是尽力的去照顾。老师抖音上分享，孕育孩子时，如果对他的性别抱有希望，而如果希望落空，孩子出生后就会对自己没有认同感，更谈不上对父母的感恩与爱，而我出生时就是这样，所以长大后，对爸妈，我更多的是一种责任，而非关爱。到12月，爸爸去世，我崩溃了，失眠噩梦一直困扰，对爸爸的怨恨，愧疚与爱等等各种复杂的情绪交杂，一直走不出来。去东海上课的第一次，老师给我做了疗愈，让我表达出对爸爸的爱，怨恨和情绪，我第一次意识到，对爸爸，我心里有爱，但是被怨恨蒙蔽了，可是当老师让我表达：“爸爸，谢谢你给了我生命”，我犹豫了，对于生命，我还没有感恩，更多的是怨恨，但我还是说了，表达出内心的情绪后，我感觉脑袋空了，之前堵着的胸口舒畅了，做完疗愈，我回到酒店沉沉的睡了一觉，整个人放松了。

第二次去东海，上身心之道，最后一晚上，老师和同学们聊起彼此父母的模式，我才意识到，原来我爸爸，也是普通人，哪怕我爸爸希望我是个儿子，他还是会把家里好吃的东西都留给我，为了给我存学费，省吃俭用，会在我离家外出工作时给我塞零花钱，对我从没有任何要求，只会说你多穿衣服，好好吃饭，把他力所能及的爱都给了我。老师上课时说，父母其实是自己选的，生命的剧本也是自己写的，如果一直抱着被选择的心态生活，就会一直在这个模式与轮回中不断循环。反观我自己，对爸妈一直都是怨恨，怨恨他们生下我，却没有给我好的家庭，可他们未尝不是，从他们父母的模式中长大结婚生子，回到我外婆那一代，就更加悲苦，如果只寻找外在的原因，就会在这个模式中不断轮回，唯一能解开的方法就是向内求。晚上在老师工作室打坐，想起爸爸泪流满面，心里突然出现一个声音：“谢谢你给了我生命”。我接纳了爸爸，接纳了自己，自此之后，再也没有做过噩梦，即使梦见爸爸，也是温暖祥和的。

爸爸过世后，跟妈妈关系也不好，一见面就争吵不断。我无法接受妈妈依赖性强，自私和唠叨，不愿回家，不断的对抗，身心俱疲，我变成了一只刺猬，不断的刺伤身边最亲近的人。老师在课上说过，不接纳父母也就是不接纳自己，没有自我接纳的人，内心是匮乏的，只会在不断索取和控制中，获得内心短暂的满足。去东海上课前的很多年，我总是会做一个同样的梦，梦见自己从高处坠落深渊，然后在梦中惊醒。我的内心就像有一个巨大的空洞，这个空洞深不见底，无论用多少爱似乎都无法填满，所有的心灵鸡汤都说，你要好好爱自己，可是无论灌多少心灵鸡汤，这个空洞还是越来越深，就像我梦中一样，感觉自己不断的坠落。上完身心之道，我带着觉知回到生活，回到我的原生家庭，去寻找我的答案。今年一月，我回家跟妈妈相处了一周多，这是我这一年来第一次和妈妈住一块，回家前的一周，每到下午六点我就开始心慌打嗝，刚开始没在意，后来才明白自己是害怕回去面对。回到家的第一天，妈妈跟我唠叨着隔壁邻居的种种种种，我开始烦躁，于是跟我妈妈说：“你跟我唠叨这些没有任何意义，别人听不见，只有我听见，我会难受，你可以换一种方式，要么去爬山，在山顶大叫，或者去门口，唠叨给你讨厌那个人听”，于是我妈妈去了家门口的走廊，唠叨了半小时，至于有没有人听见已经不重要了，重要的是她发泄了情绪，我从她的故事和情绪里剥离出来，我喝着茶听着歌，从心里乐了。至此，我和妈妈的关系开始缓和，我才发现，原来我之前一直在对抗，并没有理解我妈妈那些情绪依赖背后的原因，当我开始站在她的角度心疼她，我妈妈也转变了，是我改变了她吗？我想是我开始接纳她了，不再对抗之后，她也感受到了，于是她也开始转变了。之前我认为的爱都是带有分离的爱，父母应该是这样的，情侣之间应该是那样的，我不断的用一个个的框架把自己和周边的人框起来，一旦跳出这个框架，我就会不安，愤怒，对抗。痛苦了这么些年，我慢慢与自己和解了，从老家回来后，某一天深夜，睡着睡着，我突然感受到之前骨裂那一侧肋骨有了开合，有了呼吸。多么神奇，肋骨伤的一年中，气虚，左侧一直耳鸣，一直无法感受到肋骨开合，就这么突然的就愈合了，耳鸣也没有了，后来跟老师聊起，老师说是因为我对妈妈的对抗少了，这侧筋脉自然通了。随着跟妈妈的关系缓和，我逐渐变得容易快乐了，此快乐不同于之前的快乐，一个人静静的喝个茶，写写字或者听个音乐都能让我满足跟快乐。对妈妈的感情也变化了，她偶尔还是会跟我抱怨身边种种，我会耐心的开解她，不会像之前那样暴躁与愤怒。

自从去了东海，我整个生命都在发生变化，爱这颗小种子慢慢的在我身体里发芽，虽然它还很稚嫩，可是我能感觉到它。无极骨盆的同学们，大家就像兄弟姐妹般，我会从每一个人身上看见自己，也会从每一个人感受到爱。我开始找到自己了，个中滋味自己明白，这个过程如此的艰难，但是我走在路上了，若不是去了东海，若不是遇见了老师，遇见了一群可爱的同学，我还在轮回的痛苦中深陷而不自知。不早不晚，一切来的正是时候，感恩所有！此处引用老师的话，只要有爱，没有什么不可以！

备注：释放恨是为了洞见爱，表达爱是为了融化恨。莫用爱去绑架恨，莫用恨遮蔽爱。与父母和解，与自己和解，绽放自己的生命。只要有爱，没有什么不可以！

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